自卑感

 如果說自由是屬於個人的，那麼在家庭中的自由就是屬於集體的。

如今在家中的自我的狀態更加貼合我上述所言。我迷失在服從和要求的迷宮中。我迷失在上下顛倒，黑白不明的姊妹關係。我迷失在自己的消費和可用金額中。

寫這些文字並不是為了評判任何人，包括我自己，我只是有時覺得悲哀，僅僅是世代的差距便帶來了無法跨越的generation GAP。

有時你們的態度仿佛將人置於無氧的真空中，過度的關愛，抑或是我自己過於敏感過於多想過於自怨自艾。不過我從不奢望我們在思考上的同步，我也無力去反駁你們的論點論據論證，因為那只會顯得我過於挑剔，過於鑽牛角尖。

當要求和所得到的物品不符，我想在座的各位包括我在內都有不可避免的不可缺失的因素，金錢也好關愛也好感情也好健康也好什麼都好，想必在座各位都知道慾望會多麼無限漲大崩壞的情感。為了要求健康，我需要抑制自己的食慾；為了要求金錢，我需要付出我的口舌與精力；為了要求關愛，我會時時關注你們的一舉一動，與你們在同一頻率同一頻道同一系統內表達相似的感情與語句，成為並不像自己的自己，讓我在房間內看著自己的面孔卻感覺像是在看著十年沒見的陌生人。

我並不想讓自己的文字成為攻擊他人的利刃，雖然我知道，我卻在痛苦，我唾棄自己，我厭惡自己，我並不能成為自己，我想要成為自己，卻始終得不到解脫，得不到結果，得不到公式，只能成為水泥中的雜草，隨意被人評論，隨意被人踐踏，沒有自己的方式，只能以扭曲的形式成就自己的虛榮心。

看著那些報送成功，如魚得水的同學，我始終以卑劣的目光注視著他們，期待自己能夠看到他們與我站立在同一起跑線上的那一天。我大笑著，大哭著，仿佛嬰兒緊緊纂緊自己小小的拳頭一樣，如果人能夠直接表達自己的慾望，人與人之間的相處不需要過度謙讓，那這樣的世界是否算是烏托邦？

你們有在意過我的感受嗎。你們有看到自己的內在也在跟我一樣腐爛著嗎，當你掀開被窩時，是否能看到底下所吸附的千千萬萬隻螨蟲？我究竟是誰，有誰可以跟我說一下嗎，我到底要去那裡，有人能跟我介紹一下嗎。

不夠，不夠，不夠，是不夠的。不管是情感還是物質，我是不滿足的，我永遠渴望著更高一層的待遇，永遠期待著自己能夠與人有更多的感情聯繫，永遠成為不了自己心中完美的自己，沒有一刻不在自傲，沒有一刻不在自卑，沒有一刻放棄過慾望，沒有一刻下降自尊。我到底在渴望著什麼呢。如今我也搞不明白了。

就如同犬神家一族一樣，全部都是偶然，全部都是重重疊疊後得出的結果，如果那時候，如果那時候，我沒有伸手拿出袋中的金錢，我沒有跑在朋友的身後玩偵探遊戲，我沒有在充滿著各種氣味的圖書館一本又一本的閱讀，我是否就不會變成現在這副不上不下的模樣？

在夢境中，我又一次看到虛幻的自己，到底有沒有成為那個被愛的人，到底有沒有得到通過努力而得來的最終成果，我不清楚。

正是因為如此，我才是如此的低劣，我正處於信息繭房中，我正利用自己的文字向自己的心臟發起進攻，我迫不及待看到自己被紅色的海洋淹沒，看不到我所珍視的人，看不到我所在意的人，沒有辦法去告訴自己應該如何走下去，我也許停留在那個從未參與過的畢業典禮，穿著格子裙在操場上背著小鼓，和旁邊的人一樣打著同樣節奏的鼓點，這真的是我所需要的嗎，這真的是我的記憶嗎，這真的是我嗎。是的，這是我所需要的，我的記憶，是過去的我。

再次向著自己的血肉撕咬，再次嘲諷自己的存在，與朋友露出同樣幅度的笑容，為自己的偽善感到萬分滿足，為自己寄出的信件而感到面上潮紅，這就是我，這就是我，這同樣是我，我不能反駁。

總是會跑題，總是為了說出自己想要說出的東西而遺忘過去，不顧一切的奔跑，不顧一切的一字一句，未來的路只能被未來的我所走，讓我看看吧，到底能走多遠，到底終局如何，鏡中反射的自我，如何成為我的二重身？

快來吧，快來追逐我，我的悲哀，我的化身，我的情感，我的理性，我正在此處恭候多時，像是禿鷲一樣分食我的靈魂，我的思維，我的空間，我所擁有一切。

全部，都會結束在我的終點，我的盲點，被烏鴉啄食的眼睛後的神經束，成為我吧！殺死我吧！用巨大的噪音令我耳聾吧，讓所有東西都成為我所視的產物，再見，那個只會趴在地上哭泣的我。